Vos blagues

Ce matin, en cours d'histoire, on a commencé un nouveau chapitre qui m'a donné de l'inspiration :

La période où la France était la plus gourmande ? ... La restauration bien sur !

*Si vous me cherchez je suis déjà dehors ...*

Deux gars discutent :

- Moi, ma femme est un ange.
- Tu as de la veine... parceque la mienne vit toujours.

Allez, je relance le sujet le plus lourd du forum

Ich mag Donald ...
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Vivaldi a commandé une 4 saisons au kiosque à Pizza .
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Y a un pote surfeur qui est fatigué,il est au bout du rouleau ...
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La région de Canton en Asie est la région la plus joyeuse car on rie quand on né (riz cantonais)
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La dernière est une conversation entre une personne et moi .Pour ne pas citer son nom,je vais utiliser l'abréviation "H.H"
[...]
nitraM : attends,elle est énorme ta boulette, je vais la mettre sur bashfr !
H.H : T_T
nitraM : Deuxième fois que tu seras sur le site,t'as la quote dis donc
H.H :

Moi j'en est une bonne mais elle est longue :

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup,
un portable se met à sonner..
"Allô, chéri, tu es au hammam?"
"Oui, ma chérie"
"Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de
fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison...
maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
"Combien le vison, ma chérie ?"
"Donné, mon amour, donné... 5000 €... Tu te rends compte?
"Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!"
"S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
"OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !"
"Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le
dernier coupé...
Il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, le
modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture
dorée.
Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
"Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!"
"Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !"
"Combien, la voiture, ma chérie ?"
"Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 90 000 €uros, avec toutes les options !!!"
"Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!"
"Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi!
Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azuuuur?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente?
je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? "
"J'y avais pense déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente?"
"C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence?
Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!"
"Combien elle vaut ?"
"Ils l'ont affichée à 1 millions 200 mille, mon amour!"
"Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 1 millions"
"Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir!"
"À ce soir , ma chérie"

Le gars raccroche, lève la main et crie:
«Il est a qui se portable ?»

E'est 2 poussins qui sont sur un banc à 2 place,en arrive un 3e qui n'a plus de place;Que fait-il ? IL en pousse un !

Quelle invention aurait fait souffrir Jésus encore plus?Le viagra,car y'aurai fallu un 4e clou.


Pourquoi un geek se suicide t'il? Pour refaire sa vie en mode sans échecs.

Valentin, ta blague du hammam est simplement ULTIME !

Je sais ! elle est SUPERBE j'étais plier en deux la première fois que je l'ai entendue !

PS : Deux saucisse sont dans un cassoulet: "putain on crève de chaud ici" et l'autre hurle "haa une saucisse qui parle !"

À mon tour!

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Un éléphant dit à une souris:
-Quand on te voit, on dirait qu'une énorme famine s'est abattue sur le Monde!
-Ouais, et quand on te voit, on dirait que c'est de ta faute!

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Une mamie avait l'habitude de dire à sa petite-fille les jours de mariages:
-Héhé, ce sera peut-être toi la prochaine!
Mais elle a arrêté quand sa petite-fille a commencé à lui dire la même chose aux enterrements...

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2 blondes lisent le journal:
-Tu as vu? À New-York, une personne se fait renverser par une voiture toutes les 2 minutes!
-Oh, la pauvre!

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Un jour, Dieu créa les cieux et il vit que c'était beau.
Un jour, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Un jour, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Un jour, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Un jour, Dieu créa la femme et il dit:
-Bof... Elle se maquillera...

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Un conseil: ne buvez pas au volant, vous risqueriez d'en renverser!

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À l'armée, 2 soldats discutent:
-Pourquoi tu t'es engagé?
-Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi?
-Parce que je suis marié et que j'aime la paix!

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Quelle est la différence entre un homme et un chat?
Aucune: ils ont tous les deux très peur de l'aspirateur...

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2 copines discutent:
-Je suis trop contente, cette semaine, j'ai perdu 3 kilos!
-Comment t'as fait? Tu t'es démaquillée?

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Une femme demande à son mari:
-Chéri, tu n'aurais pas vu par hasard mon livre "L'art de vivre centenaire"?
-Ah, si! Je l'ai balancé...
-Non mais t'es gonflé! Pourquoi t'as fait ça?
-J'ai vu que ta mère commençait à le lire...

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Un pain au chocolat dit à un croissant:
-Ooh, t'es tout tordu!!!
-Tu t'es pas regardé, toi, avec ta merde au cul?!!

Citation :

Une mamie avait l'habitude de dire à sa petite-fille les jours de mariages:
-Héhé, ce sera peut-être toi la prochaine!
Mais elle a arrêté quand sa petite-fille a commencé à lui dire la même chose aux enterrements...

Enorme !

Citation :

Quelle est la différence entre un homme et un chat?
Aucune: ils ont tous les deux très peur de l'aspirateur.

Pas tré bien compris celle-ci.

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A mon tour :

Une femme mariée s'adressant à son amie fraîchement divorcée :
- Sincèrement, je te plains... Puisque tu es divorcée, et bien tu n'auras jamais le plaisir d'être veuve !

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Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement , monsieur, lequel ?
- L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
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Dit-moi, ce manteau de fourrure est très beau, mais t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

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Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?
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Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il
demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation
de la voiture familiale.
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant.
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père
l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu
t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es
pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avait
les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long
et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied ! »

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Un bon père de famille fait des reproches à son fils:
– Écoute Denis, je n’apprécie guère ta manie de porter ces boucles d’oreilles! Non mais t’as vu le genre que tu te donnes?
– Oh, écoute papa, c’est la mode!
– La mode! Tu sais ce qu’on dit? Celui qui porte des boucles d’oreilles, soit c’est un pirate, soit c’est un pédé. Or je n’ai pas vu de bateau devant la maison...

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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

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Pourquoi Dieu a créé les lesbiennes?
- Pour que les féministes ne puissent pas se reproduire!

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J'aime tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai donné un terrain... il n'est pas long et pas large, mais il a au moins 6 pieds de profond...

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C'est l'histoire de deux homos qui s'ennuyaient. Le premier dit au second:
- On joue à cache-cache...si tu me trouves, tu m'encules et si te ne me trouves pas, je suis dans le garde-robe.

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Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe:
- R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA !

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C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums " Numéro 5 " de Chanel... alors il lui demande;
- C'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher?
- C'est pour ma belle-mère.
- Tu l'aimes ta belle-mère toi ?
- Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel...
Alors je lui en ramène deux...

Citation :

Une belle-mère décide de savoir si ses trois
gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se
promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans
l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve
sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture
neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle
entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et
sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot
206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même
scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à
se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

Je la connaissais celle-la

_Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui
roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

_Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

_- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

_Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

_Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre
nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou
par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid
et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Me revoilà!

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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père:
-Papa, quelle différence il y a entre exciter et énerver?
-C'est très simple ma chérie, il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

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Qui pisse contre le vent se rince les dents...

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2 cannibales, le père et le fils, sont en expédition dans la jungle. Soudain, ils entendent un bruit dans les feuillages. Ils s'approchent et voient alors une superbe exploratrice, blonde à forte poitrine et tout et tout...
-Tu es prêt, fiston? On va l'attraper!
-Et ensuite on va la manger?
-Non, on l'emmène à la maison et on va manger maman!

Un père voit sa fille
de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que
ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père
?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une
boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter
?


C'est une conversation entre
une maîtresse d'école et son élève
:
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour
quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque
chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs
hier !



C'est un type qui marche dans
la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces
2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce
de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième
valise et là, il y a un gros nuage de fumée,
puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une
ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête
et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc
tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais
demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite
?

(Humour noir, mais tellement drole !)

Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte ?
"Quel bon vent t'amène ?"

Mmmmm si tu commences

-Qu'est ce qu'un lépreux dans une piscine ?!

... un cachet effervescent

Et comme tu fais du filet américain ?
Tu donnes un guitare à un lépreux !