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 Vos blagues

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Ravenswood
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Jeu 18 Juin - 20:03

Me revoilà!

-----

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père:
-Papa, quelle différence il y a entre exciter et énerver?
-C'est très simple ma chérie, il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

-----

Qui pisse contre le vent se rince les dents...

-----

2 cannibales, le père et le fils, sont en expédition dans la jungle. Soudain, ils entendent un bruit dans les feuillages. Ils s'approchent et voient alors une superbe exploratrice, blonde à forte poitrine et tout et tout...
-Tu es prêt, fiston? On va l'attraper!
-Et ensuite on va la manger?
-Non, on l'emmène à la maison et on va manger maman!
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Ch'ti valentin
Squelette farceur


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MessageSujet: Re: Vos blagues   Jeu 18 Juin - 23:26

Un père voit sa fille
de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que
ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père
?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une
boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter
?


C'est une conversation entre
une maîtresse d'école et son élève
:
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour
quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque
chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs
hier !



C'est un type qui marche dans
la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces
2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce
de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième
valise et là, il y a un gros nuage de fumée,
puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une
ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête
et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc
tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais
demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite
?
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Emilien
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Jeu 18 Juin - 23:38

(Humour noir, mais tellement drole !)

Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte ?
"Quel bon vent t'amène ?"
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MaryLilly
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Jeu 18 Juin - 23:45

Mmmmm si tu commences Razz

-Qu'est ce qu'un lépreux dans une piscine ?!

... un cachet effervescent
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Emilien
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Jeu 18 Juin - 23:54

Et comme tu fais du filet américain ?
Tu donnes un guitare à un lépreux !
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Prométherion
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Ven 19 Juin - 12:45

Qu'est-ce qui est rose et qui fond dans la bouche ?




...un gland de lépreux
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weet_weet
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Ven 19 Juin - 13:40

miam ^^
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Ravenswood
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Ven 19 Juin - 19:21

Pourquoi donne-t-on des bains de boue aux personnes agées?
Pour les habituer à la terre...
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nitraM
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Ven 19 Juin - 20:16

Quel a été toujours le problème de Charles Chaplin dans la production de ses films ?
Il n'a jamais eu son mot à dire ... silent

Toutes mes blagues sont des originales, made by nitraM . Je ne vais pas chercher mes blagues sur des sites tels que labanane.org ou autre ...Bon ça se voit un peu que c'est de moi,vu la qualité médiocre des blagues Mr.Red .
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Ravenswood
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Ven 19 Juin - 22:25

2 blondes discutent:
-Je viens de passer un test de grossesse...
-Ah oui? Et c'était dur les questions?

-----

Une femme dit à son mari:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...
-Vas-y, je t'écoute...
-Voilà, je te quitte.
-Et la mauvaise nouvelle?

-----

Une femme se regarde dans son miroir. Elle dit à son mari:
-Je me trouve horrible, grosse et ridée. J'ai besoin d'un compliment!
-Tu as une très bonne vue, ma chérie!


Dernière édition par Ravenswood le Ven 29 Jan - 22:18, édité 1 fois
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Ch'ti valentin
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Ven 19 Juin - 23:17

Celle la c'est made in Moi Mr.Red

lors d'une réunion familial sur les coiffures
le fils laisser entendre qu'il voulait une coupe façon "Punk"
_Je ne veux pas de délinquant chez moi ! cria le père.
_c'est pas parce j'ai des Cheveux en "pétard" que je vais être délinquant.
regarde toi, tu as la coiffure de zidane pourtant tu sais pas jouer au foot !
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MaryLilly
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Sam 20 Juin - 3:26

Prométherion a écrit:
Qu'est-ce qui est rose et qui fond dans la bouche ?



...un gland de lépreux

Noooooon il l'a fait!lol! lol!
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Emilien
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Sam 20 Juin - 10:56

Oui il l'a sorti humhum ... Attention qu'il y a aussi des tis nenfants sur le forum

(ps pour harrison : message posté depuis mon iPod touch ... Avec la dernière mise a jour ça marche maintenant ^^)
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leops
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Sam 20 Juin - 11:04

La blague "geek" que j'ais sorti a ma soeur :
"t'est comme l'UAC de Vista, tu gueule pour un rien"
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Ravenswood
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Sam 4 Juil - 23:16

"Si l'amour rend aveugle, le mariage, lui, rend la vue..."
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Dim 5 Juil - 0:45

Dans un quizz Disney, sur Facebook :

Comment se nomme la belle-mère méchante de Cendrillon ?
- Mme de Trémaine
- Mme de Montespan
- Mme de Fontenay


C'est vrai que Madame de Fontenay aurait bien joué le rôle. Mr.Red



------
Made in moi, et inspiré de l'humour de nitraM :

J'ai dû passer toute la journée à la blanchisserie. Je suis lessivé !

----


Tiens, je ne l'ai pas posté celle-là :
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

---------------

Deux amis se rencontrent.
-Alors, tu n'as toujours pas trouvé de travail ? T'es encore au chomage ?
- M'en parles pas ! On m'as proposé un boulot à Vire - et un mois aprés ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines aprés, ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines aprés, j'éais lourdé. Alors quand l'ANPE m'as proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé....
----------------------

Un passager demande au capitaine :
- Dites mon capitaine, pourquoi lorsque le bateau coule, crie-t-on : "Les femmes et les enfants d'abords" ?
- Comme ça, les requins n'ont plus faim...

----------------------

Avant le mariage.
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
---
Après le mariage: Lire le texte de bas en haut


------------------------

Une boutique qui vend des maris vient juste d’ouvrir dans la ville de New York. Les femmes peuvent y choisir le mari qu’elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique

1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!

2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!

Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari Au premier étage il est écrit à la porte:

1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu

Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants

Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux

“Waw”, dit-elle mais elle voulait continuer à monter.

Elle alla au 4ème étage et il était écrit :

Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.

Oh Mon Dieu!" elle se dit, "Je ne peux pas y croire!" mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:

Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques

Elle est trop tentée de s’arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:

Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012 ème visiteuse. Il n’y a pas d’hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire

Merci de votre visite à la boutique des maris Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.
-----------------------------------------------

Ma femme a perdu son sac avec ses cartes de crédit il y a maintenant 3 mois et je n`ai pas avisé les autorités, le voleur dépense beaucoup moins qu'elle...

--------------------------------------------

C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bières. Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore.

Le serveur, étonné, lui demande : -Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ?!?

Et le gars lui répond : Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer à la trouver belle, ça voudra dire de rentrer.
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leops
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Mar 7 Juil - 16:22

Hé, vous savez comment les anglais appellent le grenier de phantom manor ? Non ? Eh ben, le "Phantom Attic" !
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nitraM
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Mar 7 Juil - 19:34

J'ai un scoop,c'est du lourd !
Damien45 a prêté sa voix dans "Le Monde de Nemo" ! Quoi ? c'est pas vrai ? C'est pas un émo ? (Un Némo Mr. Green )
Quoi ? Qui a dit que c'était nul ? Toi,Harrison ? Ah,j'en étais sur ! Mr.Red
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Lechatdu91
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Mar 7 Juil - 23:13

nitraM a écrit:
J'ai un scoop,c'est du lourd !
Damien45 a prêté sa voix dans "Le Monde de Nemo" ! Quoi ? c'est pas vrai ? C'est pas un émo ? (Un Némo Mr. Green )
Quoi ? Qui a dit que c'était nul ? Toi,Harrison ? Ah,j'en étais sur ! Mr.Red

Loupé, c'était moi... What a Face

"Hier, j'ai vu un chien. Il m'a dit "WOUF" !" Shocked


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leops
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Sam 11 Juil - 19:45

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L'arabe baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PIGEOT,TI CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas deconner quand meme!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixieme, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais surement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route retrecit et qu'il y a un virage serre. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrete, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'apercoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brule et encastre dans la tole.
L'arabe lui demande alors "Pigeot, tu connais ?" Raoul repond "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !". > > > Dans un dernier soupir, l'arabe lache "Y sont ou, les freins ?"

Tout le monde sait que si on passe un DVD de windows a l'envers, on entend le rire de Phantom .Mais il y as pire : si on le passe a l'endroit , ça installe windows ! affraid
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Lun 24 Aoû - 13:44

Une institutrice de l'école maternelle envoie les enfants en récrée.
Un bambin lui demande si elle peut l'aider à enfiler ses bottes, naturellement, elle lui répond que oui.
Le travail se révèle plus compliqué, elle pousse elle tire, et en sueur, parvient enfin à lui mettre, quand le petit lui fait remarquer qu'elle les a mis à l'envers.
Meme chose que tout à l'heure, elle tire, pousse, sue et après des efforts surhumains lui remet dans le bon sens.
Après cela le gamin lui dit que ce ne sont pas ses bottes, alors meme scenario, extenuée elle lui enleve, puis le petit rajoute que ce sont celles de son frère mais que sa maman lui a dit de les mettre. Au bord de la crise de nerfs, elle les lui remet, ferme le blouson du bambin, et lui demande où il a mis ses gants.
Celui ci répond , je les ai mis dans mes bottes.
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Maggie Simpson
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Ven 11 Sep - 20:59

Tentative de définition du kikoololisme


Toute ressemblance avec des personnes existantes n’est bien évidemment pas fortuite. Si vous vous retrouvez dans ces caractéristiques, c’est entièrement de votre faute.

1) On rencontre le kikoolol à l’état sauvage sur beaucoup de forums divers et variés, mais jamais intellectuels. Chaque kikoolol possède un blog, un espace sur l’internet où il exprime ses pensées du jour (idiotes), parle de la vie en générale (en citant tellement de lieux communs et de poncifs qu’on croirait que c’est fait exprès) et de ses passions.

2) Le kikoolol est un adepte sans condition de la liberté d’expression. Il accepte tous les avis, tant qu’ils vont dans son sens. Toute remarque ou tout message qui ne correspondrait pas à son opinion - ou pire, qui la contredirait - serait vu comme un manque de respect de l’opinion du kikoolol.

3) Les avis du kikoolol sont souvent faux ou mal justifiés. Il se contente de suivre l’avis de la majorité. Quand il s’agit de défendre sa position, le kikoolol est immédiatement à cours d’arguments. Très rapidement il utilise une phrase du type « c’est mon opinion et je la partage, j’en ai le droit » pour
signifier que son opinion est aussi valable que n’importe quelle autre. Si le
contradicteur persiste, le kikoolol invoque le manque de respect (voir 1er
paragraphe).

4) Le kikoolol a un niveau de langue supportable si on parle le langage SMS.
L’orthographe et la grammaire sont réservées à un usage strictement scolaire. Les terminaisons verbales sont constamment écorchées, comme par un fait exprès.

5) Chaque phrase de kikoolol se termine par « lol » ou « mdr ». « lol » est au kikoolol ce que « ; » est au programmeur informatique. Le kikoolol s’amuse de tout. Sauf des sujets tragiques, et dans ces cas il exprime une empathie exagérée, renforcée par des smileys bien entendu.

6) Le kikoolol abuse des smileys jusqu’à rendre illisible son message.

7) Les messages de kikoolol de plus de 30 mots sont incohérents et constitués majoritairement de délires.

8 ) Sur les forums, le kikoolol remonte de vieux sujets soit pour poster un avis identique à tous ceux déjà exprimés, soit pour demander quelque chose à un membre qui ne s’est pas connecté depuis 2 ans, soit pour citer un message précédent en l’accompagnant d’un smiley ou d’un « lol ».

9) Une sous-espèce de kikoolol rare, quoique de plus en plus répandue, se rencontre sur certains forums qui traitent de l’univers de Walt Disney. On les appelle les kikoolol-magie. En effet, ils parviennent à justifier n’importe quelle décision par une prétendue magie, surtout en ce qui concerne les parcs d’attraction. Notons qu’eux-mêmes ne parviennent pas à décrire cette magie. Les passionnés, qui sont des gens normaux, parlent volontiers d’ambiance réussie, de thématisation détaillée et riche, de musique prenante. Le kikoolol-magie parle de magie. Par définition, seuls les parcs
Disney ont cette magie (même les Walt Disney Studios !). Les autres parcs
sont forcément moins bons, car chez eux la magie est absente.




Élaboré en coopération avec Harrison Hightower.

Insultes par MP.
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nitraM
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Ven 11 Sep - 21:10

C'est presque une définition parfaite Maggie,bravo !
(Néanmoins,j'aurais pu t'aider en ajoutant quelques petits trucs )

Sinon,aujourd'hui j'ai eu une interrogation de Math sur les fonctions .J'aurais la note :"ensemble vide" ...
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Maggie Simpson
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Ven 11 Sep - 21:19

nitraM a écrit:
C'est presque une définition parfaite Maggie,bravo !
(Néanmoins,j'aurais pu t'aider en ajoutant quelques petits trucs )
Les meilleurs connaisseurs sont à l'intérieur du mouvement.

[size=9]Sinon,aujourd'hui j'ai eu une interrogation de Math sur les fonctions .J'aurais la note :"ensemble vide" ...[/quote]
Ensemble vide ne signifie pas zéro.
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Dorian Verne
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Ven 11 Sep - 21:57

Maggie Simpson a écrit:
nitraM a écrit:
C'est presque une définition parfaite Maggie,bravo !
(Néanmoins,j'aurais pu t'aider en ajoutant quelques petits trucs )
Les meilleurs connaisseurs sont à l'intérieur du mouvement.

C'est déjà bien de le reconnaître!!
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MessageSujet: Re: Vos blagues   Aujourd'hui à 6:57

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