Dans un quizz Disney, sur Facebook :
Comment se nomme la belle-mère méchante de Cendrillon ?
- Mme de Trémaine
- Mme de Montespan
- Mme de Fontenay C'est vrai que Madame de Fontenay aurait bien joué le rôle.
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Made in moi, et inspiré de l'humour de nitraM :
J'ai dû passer toute la journée à la blanchisserie. Je suis lessivé !
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Tiens, je ne l'ai pas posté celle-là :
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...
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Deux amis se rencontrent.
-Alors, tu n'as toujours pas trouvé de travail ? T'es encore au chomage ?
- M'en parles pas ! On m'as proposé un boulot à Vire - et un mois aprés ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines aprés, ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines aprés, j'éais lourdé. Alors quand l'ANPE m'as proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé....
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Un passager demande au capitaine :
- Dites mon capitaine, pourquoi lorsque le bateau coule, crie-t-on : "Les femmes et les enfants d'abords" ?
- Comme ça, les requins n'ont plus faim...
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Avant le mariage.
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
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Après le mariage: Lire le texte de bas en haut
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Une boutique qui vend des maris vient juste d’ouvrir dans la ville de New York. Les femmes peuvent y choisir le mari qu’elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique
1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!
2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!
Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari Au premier étage il est écrit à la porte:
1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu
Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants
Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux
“Waw”, dit-elle mais elle voulait continuer à monter.
Elle alla au 4ème étage et il était écrit :
Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.
Oh Mon Dieu!" elle se dit, "Je ne peux pas y croire!" mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:
Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques
Elle est trop tentée de s’arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:
Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012 ème visiteuse. Il n’y a pas d’hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire
Merci de votre visite à la boutique des maris Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.
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Ma femme a perdu son sac avec ses cartes de crédit il y a maintenant 3 mois et je n`ai pas avisé les autorités, le voleur dépense beaucoup moins qu'elle...
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C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bières. Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore.
Le serveur, étonné, lui demande : -Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ?!?
Et le gars lui répond : Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer à la trouver belle, ça voudra dire de rentrer.
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